Day 4

Este dia empezo mas interesante que los demas (en mi opinion). Se observo diversos aspectos, como:


La definicion de ser un “Universitario” desde 2 vertientes:

1. RAE: Profesor, graduado o estudiante de universidad.
2. “Ser universitario significa tener pasión por descubrir y conocer la verdad, tener sed por aprender y hambre de poder explicar el porqué de los fenómenos que observamos. Ser protagonistas de nuestras propias carreras, conduciendo nuestra formación superior, sintiendo satisfacción y alegría por elaborar nuestro propio conocimiento”. Estudiantes de Sevilla en su graduación.

Se aclaron hitos, tabúes o mitos en la tecnologia, esto hablado en la primera clase (ver Day 1), como:

1. Clon y genérica
2. CPU como computador
3. CPU como cerebro
4. Clasificación de l/O

Ademas, se confirmaron curiosidades vistos en la clase, como:

1. Vocales acentuadas orden ASCII
2. Hembra o varón (Computador o Computadora)
3. Por qué nos enseñaron a contar del 1 al 10 y no del 0 al 9?

Se realizo una actividad muy entretenida que fue la busqueda de las dierencias entre BIOS, CMOS Y Setup. Luego, el maestro dejo una tarea de 8 preguntas y recordo que debiamos realizar una presentacion. Despues, se presencio una Charla-Taller sobre IOT (Internet de las Cosas, en español). 

Las evidencias de este dia se encuentra en el apartado Anexos.

Tambien, el maestro mostro una analogia sobre IOT

Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?

- No, señor. Esto es Pizzería Google.

- Disculpe, me habré equivocado de número…

- No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.

- Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.

- Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?

- ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?

- Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.

- Exacto, esa es la que quiero.

- ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?

- No, gracias. Odio las verduras. .

- Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.

- ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?

- A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años.

- Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.

- Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…

- Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.

- Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…

- Porque pagué en efectivo.

- Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…

- Tengo efectivo en casa.

- ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López.

- Pero, QUÉ COJONES…?! ¡Basta ya! Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos… Y nadie pueda espiarme!

- Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.